Sestra: "Pane doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No, tak to už vážně přehnal!"
Poznámka:Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého vrabce)
Policajt zapisuje dopravní nehodu: "Pravá noha v přikopu, levá noha usvodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava napoli ... hlava na poli? Franto, na poli, jaký 'i' ?"
Kolega Franta: "Nevím."
Policajt kopne do hlavy a píše dál: "Hlava v přikopu...."
Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě pořád ignorují.
"Další prosím."
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravýheligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termityje občas rizoto, víte?"
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.
Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.
Doktor se ho ptá, proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic.Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Nejmenovaná nemocnice vyhlásila 1000 kč zamužské semeno.
U nemocnice byla velká fronta mužů.
Najednou přijdeblondýna a má něco v puse.
Chlapi krásnou holku začnou hecovat: "Tak co,krásko, snad taky nejdeš darovat."
A tak do blondýny hučí, až ta polkne to,co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v hajzlu."
U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap,prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá:"Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - onzvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská:"Né, on ne slepý - on odvážný!"
Policajt zastavil auto: "Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-."
"Snad halogen, ne?"
"Á, tak pán je ještě navíc suterén!"
Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku navysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Během prohlídky ZOO se mladý muž přitočí kpůvabné dívce: "Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někdeviděli."
"A kde, prosím vás?"
"No, přece tam, u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala," usměje se mladík.
"Opravdu?" upřímně se podiví dívka. "A jak jste se z ní tak rychle dostal?"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Přišel jsem k doktorovi na pravidelnou každoroční prohlídku.
Sestra se mne zeptala na několik základních informací.
"Kolik vážíte?"
"80," řekl jsem.
Sestra mě poslala na váhu a ukázalo se, že vážím 110.
"Kolik měříte?" ptala se dál.
"180," odpověděl jsem.
Sestra mě změřila a zjistila, že je to 172.
Potom mi změřila tlak a zjistila, že je velmi vysoký.
"Samozřejmě, že je vysoký!" rozlítil jsem se.
"Když jsem přišel, byl jsem vysoký a štíhlý a najednou jsem malý a tlustý!"