Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:"Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, žádný problém."
Zadvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!"
"To jste to zvládl za pouhé dvěminuty?"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena!"
Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, to jdete brzo!"
Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá: "Na tý louce zelený."
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se: "Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
Víte, proč je slon šedivý? Aby ho bylo vidět mezi jahodama.
Víte, proč telátkům po narození tečou slzy? Protože je jim líto, že jejich rodiče jsou dobytek.
Policajt zastaví po setmění ženu na kole: "Nesvítí vám světlo, musítesesednout a kolo tlačit."
"To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
"Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl a vy?"
"To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?"
Manžel leží v posteli, usíná.
Manželka stojípřed zrdcadlem a říká: "Pleť zmačkaná, vytahaný kozy, prdel jakopomeranč, padají mi vlasy, jsem otřesná, jsem hnusná."
Pak řeknemanželovi: "Nechtěl bys mě nějak utěšit? Je na mě vůbec něco dobrého,hezkého?"
Manžel odpoví: "No, alespoň zrak máš v nejlepším pořádku."
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
Ptá se soused souseda: "Proč ta tvoje žena každý večer tak řve?"
"To víš, dělám jí cucfleky."
"Ale proč u toho tak ječí?"
"Já jí je dělám kombinačkama."
Generál si pozve tři profesionální vojáky zetřech zemí - USA, Ruska a vojáka Josefa Švejka z Čech.
Přivede je k obrovské, vysoké,mřížované bráně. Úkol je jasný - překonat překážku.
Američan serozběhl na mříže a začal šplhat jako opice, ale po dvaceti metrech spadnul dolů.
Rus s myšlenkou 'ni šágu nazad' (ani krok zpět) se proti bráně rozběhl achtěl ji prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl.
Švejk přišel k bráně, koukl na ostaní a . . . . . otevřel ji.
Přijde chlap domů a tam vidí svou ženu,blondýnku dávat mokré ručníky na stěnu. Ptá se: "Prosím tě, proč nám mokříšstěnu?!"
A manželka odpoví: "No, doktor mi říkal, ať dávám studenýobklady na místo, kde sem se bouchla."